Tchité wel Rode Duivel
Foto: © SC
We zijn er deze week door omstandigheden iets vroeger bij. Neem de pot met zout en strooi die rustig over onderstaande lectuur.
Protput op het Kiel
Het had zo een scène uit ‘Het Eiland’ kunnen zijn: de eerste werkdag van Silvio Proto bij Germinal Beerschot is goed te vergelijken met de eerste ontmoeting tussen Alain Vandam en zijn werkmakkers. Het enige verschil is dat hier niet zijn collega’s tegen Proto’s komst zijn, maar wel zijn supporters. Eigen schuld, dikke bult. Het is zelfs zover gekomen dat de Waalse keeper bodyguards nodig had tijdens zijn eerste training. Die had hij al lang op voorhand gereserveerd, maar enkel om hem te beschermen van al te opdringerige fans die per se een handtekening zouden vragen. Nu moesten die kleerkasten de ziedende supporters weren.
Silviooke mag van geluk spreken dat hij ooit voor Anderlecht heeft mogen voetballen. Had Herman Van Holsbeeck wat meer ballen aan zijn lijf gehad en een tikkeltje meer uitstraling dan nodig voor de mister Belgiumverkiezing, dan speelde Proto misschien nu nog in derde klasse bij La Louvière. Nonkel Pietro Allata, door Van Holsbeeck tot persona non grata gebombardeerd in het Vanden Stockstadion, glorieerde bij de voorstelling van zijn poulain in het hol van de leeuw.
Van begin af aan was duidelijk dat Silviooke niet gekomen was om op de bank te zitten. Neen, brave Daniël Zitka moest plaats ruimen voor zijn licht ontvlambare collega. Eén vonkje en Silviooke stond in brand. Dat ondervonden de supporters van Roeselare en die van Germinal Beerschot vorig jaar. Op Roeselare scandeerden ze “Proto Maffia”, waarop Proto hen na afloop op een welgemeende “F…ck you” trakteerde. De flamboyante doelman was kort daarvoor in de leer geweest bij de stadionomroeper van Zulte Waregem.
Na de bekerreturn tegen Germinal Beerschot vorig jaar had diezelfde Proto de Antwerpse supporters de “onnozelste van heel België” genoemd, alleen maar omdat ze hem een voor “vliegenvanger” hadden uitgemaakt. De waarheid kwetst duidelijk. Zo’n opmerking moet je juist over de Germinal Beerschotaanhang maken. Wat had ons Silviooke gedacht? Dat ze voor hem de rode loper zouden uitrollen? Misschien moet hij zijn nonkel nog eens bellen, dan kan die het op zijn manier oplossen.
WK vervalst
De Chinese gokmaffia zou op het WK 2006 in Duitsland maar liefst vier matchen omgekocht hebben. Meteen wordt duidelijk waarom het Aziatische land naast de Olympisch Spelen ook het Wereldkampioenschap wil binnenhalen.
Twee van de vier verdachte wedstrijden zijn ook nog eens door good old Frank De Bleeckere geleid. Nu begrijp ik waarom Frankieboy nooit noemenswaardige problemen heeft tijdens zijn internationale wedstrijden. Ze zijn allemaal gefixt. Voor aanvang van iedere wedstrijd draaien ze daar “Ik vraag het aan”. Er móet wel gesjoemeld worden, als je ziet hoe onze landgenoot tijdens nationale competitiewedstrijden erop los klungelt.
De Bleeckere was enkele seizoenen geleden scheidsrechter in de ‘schopper’ Club Brugge-Anderlecht. Onder zijn deskundige leiding ontaardde de match in een waar catchduel met Glen De Boeck, Nenad Jestrovic en Birger Maertens als overwinnaars. Enkele jaren geleden heeft de Voetbalband zelf de Oost-Vlaming als nummer één op de ranglijst geplaatst, hoewel volgens het puntensysteem Paul Allaerts die plaats toekwam. En dat allemaal om onze ‘topscheidsrechter’ op het WK te krijgen.
Gevraagd: voetballende dief
FC Utrecht trok op de valreep Vito Wormgoor van Ajax aan. Vito wie? Inderdaad, op zich een nietszeggende transfer, ware het niet dat onze vriend Vito er een bijzondere bezigheid op nahoudt. Wormgoor (we vermoeden geen familie van Bartgoor) is in de leer geweest bij een zekere Gilbert Bodart. Na een Spartaanse opleiding vond hij het tijd om zijn theoretische kennis aan de praktijk te toetsen en dus bestal hij zijn ploegmaat Edgar Munacharyan. Opbrengst van de buit: 150 euro.
In volle extase wou Wormgoor zijn voormalige leermeester op de hoogte brengen van zijn eerste succesje, maar toen hij Bodart op 2 september belde, werd hij rechtstreeks doorverbonden met de gevangenis, alwaar de gewezen werknemer van de Grotten van Han juist een party organiseerde voor zijn 46ste verjaardag. Wormgoor kon de ex-Rode Duivel nauwelijks verstaan, want het liedje ‘The winner takes it all, the loser standing small’ van Abba schalmde op dat moment door de gevangenis.
Vanaf nu mag Wormgoor zijn kunnen tonen bij FC Utrecht. De Domstedelingen hebben al hun voorzorgen genomen: de nagels van hun nieuwe speler werden uiterst kort geknipt zodat zijn lange vingers toch al iets minder lang zijn. In de wandelgangen wordt gefluisterd dat Wormgoor bij een eerste vergrijp wel eens zijn vingers zou kunnen kwijtspelen. Dat zou meteen een hypotheek leggen op zijn verdere voetbalcarrière, want Wormgoor staat in Nederland enkel bekend om zijn uitstekende inworpen.
Jean-Marie Philips stookt nieuw brandje
De ene brand is amper geblust aan de Houba De Strooperlaan of er ontstaat al een nieuwe vuurhaard. Wie anders dan pyromaan Jean-Marie Philips heeft het vuur aan de lont gestoken. Na de heisa rond het rode kaartenfestival op de Olympische Spelen en het mogelijke ontslag van beloftecoach Jean-François De Sart is het nu koekenbak met technisch directeur Michel Sablon. Philips verwijt de brave man een amateur eerste klasse te zijn. Aanleiding tot de rel is de al dan niet speelgerechtigdheid van Nabil Dirar en Mémé Tchité.
“Eerst Dirar, nu Tchité. Iedereen zal opnieuw zeggen dat er amateurs zitten bij de bond”, foeterde Philips. We zouden zowaar nog sympathie beginnen krijgen voor de CEO. Eindelijk de eerste tekenen van zelfkennis. Het probleem erkennen is één, Jean-Marie, nu de zwaarste opgave: het aanpakken en verhelpen. Ik zal mijn bescheiden mening geven: begin met voor je eigen deur te vegen. De straat zou er al heel wat properder bijliggen. Door alle brandjes die jij stookt, blijft er overal verschrikkelijk veel vuiligheid achter.
Maar dat de bond bestaat uit een bende amateurs, dat mag wel duidelijk zijn. Hoe verklaar je aan een competent iemand dat René Vandereycken een hele week tactisch traint met Tchité als basisspeler om dan twee dagen voor de match te horen te krijgen dat de speler in kwestie niet speelgerechtigd is? Als ik van René was, ik stelde Tchité op. Met de identiteitskaart van Emile Mpenza moet dat gerust kunnen. In velerlei opzicht lijken beide spitsen op elkaar: speelstijl, uiterlijk, dronken rijden, snelheidsovertredingen met de wagen. Je denkt toch niet dat die Esten het verschil zullen merken.
Standard Europees uitgeschakeld
Het nieuws over de transfer van Marouane Fellaini sloeg in als een bom. Niet zozeer dat de Marokkaanse Belg de overstap naar Everton maakte, maar wel het bedrag dat Standard voor zijn middenvelder ontving: 20 miljoen euro! Onvoorstelbaar. Fellaini is meer waard dan pakweg Deco die voor iets minder dan de helft van dat bedrag van Barcelona naar Chelsea overstapte. Pierre François, directeur bij Standard, wrijft zich in de handen met al dat geld.
Hou jullie nu echter goed vast. Top of the bill is dat Standard nog een procentje krijgt als Everton ver geraakt in de … Uefa Cup. En wie is nu toevallig de tegenstander van de Rouches in de eerste ronde van diezelfde Cup? Everton. François rekende uit dat Standard gemakkelijk aan 25 miljoen euro kan komen. Dat zou dus een bonus van 5 miljoen betekenen. Zoveel geld zal Standard nooit opstrijken in de Uefa Cup, of ze zouden hem al moeten winnen. Het laat zich dus raden welk van beide teams zal doorstoten naar de groepsfase van de Uefa Cup.
Fellaini vond België te klein geworden. Minachtend kijkt hij neer op zijn tweede vaderland. Logisch, want met zijn 1m94 torent de middenvelder boven iedereen uit. De ex-Standardspeler miste ook het respect van de scheidsrechters, collega’s en de media omdat hij geen enkele individuele prijs gewonnen heeft. Dat zijn collega’s hem geen prijs gunden, is niet meer dan logisch. Meer dan de helft van hen moest na een onderling (ellebogen)duel naar Jeff Hoeyberghs om het gelaat te laten restaureren. Geen respect van de scheidsrechters? Hij mag nog blij zijn dat hij niet meer rode kaarten gekregen heeft. En de media, wij behandelen altijd iedereen met het nodige respect. Getuige daarvan onze mediaweek: gratis reclame voor sommigen!
Rode Sukkels
Zaterdag is het zover: dan begint René Vandereycken met een nieuwe versie van het spelletje ‘Mens erger je niet’. Ik ben al razend benieuwd welke konijnen hij nu weer uit zijn hoed zal toveren. We herinneren ons nog levendig de miskleun twee jaar geleden tegen Europese grootheid Kazachstan. Als je in 2006 goed zocht op de FIFA Ranking, trof je de ex-Sovjetstaat aan op de 137ste plaats. België vertoefde toen ergens op nummer 50.
René zou echter René niet zijn, mocht hij niet voor een of andere interessante tactische aanpak gekozen hebben. Zijn idee was zo briljant dat zijn spelers er geen snars van begrepen. De Limburger opteerde niet voor een blitzstart, neen, hij wou de tegenstander geleidelijk aan afmatten om dan in het slot van de match de klus te klaren. Simpeler kan niet. Alleen posteerde koppige René maar liefst zeven verdedigend ingestelde spelers in zijn ploeg. Het eerste deel van zijn masterplan lukte schitterend: de tegenstander werd langzaam maar zeker moe, alleen de uitvoering van zijn tweede deel mislukte grandioos. Geen van zijn van nature uit verdedigende spelers vond de weg naar doel. Resultaat: 0-0. René was niet ontevreden, want zijn team had de nul gehouden tegen een stugge tegenstander. Gelijk had hij, wij Belgen moeten tegenwoordig nederig zijn.
Benieuwd wat de aanpak zaterdag tegen Estland wordt. De Esten zijn te vergelijken met Kazachstan twee jaar geleden. Zorgt René voor innovatie of houdt hij vast aan zijn tactiek van toen? De koppigheid van de Limburger kennende gok ik op het tweede. De ploegopstelling kan ik zo al voorspellen: Bailly – De Man, Kompany, Van Buyten, Van Damme – Defour, Fellaini, Mudingayi, Simons, Witsel – De Sutter.
Een korte toelichting: Bailly krijgt de voorkeur op Stijnen omdat hij een betere bokser is. Dat bewees de Genkdoelman afgelopen zomer op een muziekfestival in Luik. Stijnen is eerder karatekid, maar tegen de potige Esten zijn we meer gediend met een bokser. De Man mag als middenvelder op de rechtsachter spelen: Vandereycken moet toch tonen dat hij spelers op hun beste positie kan zetten. Kompany moet ervoor zorgen dat het diadeem van Van Buyten in positie blijft. Van Damme op links moet de ballenjongens aan het werk zetten. Het zou zonde zijn mochten die sukkeltjes voor niets naar Luik afkomen. Defour kan op rechts zwerven, Witsel op links. Centraal mogen Simons, Fellaini en Mudingayi elkaar zoveel mogelijk voor de voeten lopen. Om te tonen dat hij de baas is, posteert René De Sutter diep in de spits, kwestie van nog een beetje op de zenuwen van Cercle Brugge en Glen De Boeck te werken. En nu maar hopen dat er eens een bal goed valt in de 93ste minuut!
Schrijf je nu in voor de Voetbalkrant nieuwsbrief
Eupen
RWDM
Charleroi
KV Mechelen
