Faire Wasilewski zoekt andere ploeg
Foto: © SC
Hier is hij dan weer: onze eigenzinnige kijk op enkele berichten die de voorbije week de media haalden. Waarom wil Sollied Stijnen? Wat zoekt Vandenbergh bij G.Beerschot? Wie is BATE? En wat doen een tyfushond en een lama in deze rubriek?
Trond wil ‘solliede’ keeper
Tijden kunnen veranderen, mensen ook. Wat lezen wij in onze weekendkranten? Trond Sollied heeft het wel gehad met zijn keeper Brian Vandenbussche. Na drie nederlagen in evenveel oefenwedstrijden komt coole Trond al in nauwe schoentjes te zitten. In een wanhopige poging om zijn wankelende stoel niet helemaal overstag te laten gaan, schopt de ex-AA Genttrainer wild om zich heen. Zijn eerste slachtoffer is tevens ook zijn eerste man op het veld: de doelman. Vandenbussche, bekend voor zijn uitstekende knokpartijen in de betere Vlaamse tv-soaps, voelt de bui al hangen en dreigt met zijn staart tussen de benen te moeten afdruipen.
Aan wie denkt Sollied als nieuwe doelman? Aan Stijn Stijnen, de man die Club Brugge vorig seizoen op zijn eentje Europees voetbal schonk. In Stijnen, geroemd door zijn fans, gecontesteerd door zijn tegenstanders, ziet Sollied een waardige eerste doelman. Is dat niet uitgerekend de speler die van Sollied nooit een echte kans heeft gekregen in zijn Bruggeperiode? Het Noorse taalwonder liet nog liever een clown uit Kroatië overvliegen om good old Dany Verlinden het vuur aan de schenen te leggen en later op te volgen, dan dat hij Stijn een kans gaf. Zoals gezegd, tijden en mensen kunnen veranderen.
VDB is back
Wie zien wij na amper één seizoen bankzitten in Nederland komend seizoen terug? Kevin Vandenbergh: de spits die vooral bij Racing Genk furore maakte, was het niet op het veld, dan ernaast als hij om onbegrijpelijke redenen niet in de ploeg stond. Vandenbergh, de man die altijd moet spelen, versierde vorige zomer een transfer naar FC Utrecht. Hij zou zijn ex-coach, Hugo Broos, eens een poepje laten ruiken. Ja ja, toen Foeke Booy voor de Aziatische oliedollars koos en Utrecht Willem van Haneghem aanstelde als nieuwe trainer, was VDB’s doodvonnis getekend. De kromme had het totaal niet begrepen op de tomeloze inzet van de kleine. En dus had Kevin de keuze: een tweede jaar verkommeren op de bank of een transfer. Sanharib Malki, Tosin Dosunmu, Vincenzo Verhoeven en vooral (H)arm(e) Van Veldhoven zullen het geweten hebben: als Kevin niet speelt, zal het kot te klein zijn. Het zou inderdaad onbegrijpelijk zijn dat iemand, voor wie België te klein was geworden en die een jaar lang de pannen van de bank heeft gespeeld in Nederland, in België plots vrede zou moeten nemen met een zitje in de dug-out.
Wat BATE kaars en bril, als den uil niet ziene wil
Op de vooravond van het belangrijke kwalificatieduel in de tweede voorronde van de Champions League vond ene Jonathan Legear dat het tijd werd dat ook hij eens in de picture kwam te staan. Het moet gezegd, met uitspraken als “BATE Borisov kan je vergelijken met een Belgische tweedeklasser” en “het is in Wit-Rusland nog zoals in de middeleeuwen” doe je al aardig je best. Als Borisov inderdaad te vergelijken is met een tweedeklasser van bij ons, dan moet het niveau in onze tweede afdeling verbazend hoog liggen. Binnenkort komen ploegen zoals SK Deinze, Red Star Waasland en Virton Anderlecht gewoon vastzetten in eigen huis. Wat moet dat dan zijn als eersteklassers zoals Zulte Waregem, Sporting Lokeren of Excelsior Moeskroen op bezoek komen? Tegen Standard, Racing Genk, AA Gent en Club Brugge heeft paars-wit dan zeker geen schijn van kans meer. Als we heel stout zijn en de vergelijking van Legear verder doortrekken, spelen de Brusselaars volgend seizoen in … tweede klasse. Wie durft nu nog te beweren dat het niveau van het Belgisch voetbal daalt?
Als ze in Wit-Rusland leven zoals in de middeleeuwen, dan moeten ze daar toch een verduiveld sterke voetbalopleiding hebben. Waarschijnlijk trainen ze de fysieke conditie door x-aantal rondjes rond het kasteel te lopen. Afwerken op doel gebeurt tegen de muur van de omwalling. Wij zijn in ieder geval benieuwd in wat voor stadion Anderlecht komende woensdag zal moeten aantreden. Wij verwachten ons aan een amfitheater. De opgehitste Wit-Russische fans zullen hun gladiatoren naar de overwinning schreeuwen. De paars-witte spelers zullen als opgejaagd wild in de arena worden losgelaten om daarna door de zwaardvechters koelbloedig te worden afgemaakt.
Amfitheaters, is dat niet de tijd van de klassieke Grieken en Romeinen? Zou kunnen, maar wie maalt daar nu nog om? Tijd is relatief. Als Anderlecht volgende week uitgeschakeld wordt, zal de guillotine in België klaarstaan. Het mes van het kapblok kan al geslepen worden. Het eerste hoofd dat met angstige blikken zijn dood tegemoet zal kijken, wordt ongetwijfeld dat van … Jonathan Legear. De guillotine, is dat niet de tijd van de Franse Revolutie?
Tyfushond en spuwende lama
Niet alleen Legear wou deze week het nieuws halen, ook Ibrahim Afellay en Wayne Rooney vonden het tijd worden om eens uit te blinken. De Nederlandse Marokkaan van PSV beweerde na de oefenpot tegen VVV Venlo dat scheidsrechter Jack van Hulten hem voor “vuile tyfushond” had uitgemaakt. Wij Vlamingen begrijpen uiteraard de betekenis niet van het typisch Hollandse woord ‘tyfushond’. Ik ben het woord dan maar gaan opzoeken in de dikke Van Dale. Daarin staat dat een ‘tyfushond’ een eufemisme (dus mooiere omschrijving) is voor een “vervelend of naar typetje”. Dat wou ik wel eens uittesten en dus waagde ik het om mijn bazin een ‘geit’ te noemen. Zij is een zeer eigenaardig individu en ik had in diezelfde dikke van daarnet gevonden dat ‘geit’ een mooie omschrijving is voor een ‘grappig of eigenaardig persoon’. Sindsdien ben ik op zoek naar nieuw werk. Als iemand mij kan helpen, mag die steeds contact opnemen met de redactie van Voetbalkrant.
Rooney had over het tyfushondincident gelezen en dacht: ‘Ik haal met een groter dier het nieuws’. Toen de spits van Manchester United de voorbije week zijn dagelijks bezoek aan de MacDonalds beëindigde, spuwde hij de helft van zijn maaginhoud in het gezicht van een paparazzo. Rooney was het letterlijk kotsbeu om steeds weer met zijn zwaarlijvigheid in de media geconfronteerd te moeten worden dat hij de arme fotograaf op een vieze, vettige rochel trakteerde zoals alleen een lama dat kan. Naar het schijnt zou Frank Rijkaard al in de wandelgangen van Old Trafford gesignaleerd zijn. Als er één iemand is die Rooney kan leren hoe je iemand bespuwt, dan is hij het wel. Rudy Völler vindt nog dagelijks restanten van het souvenirtje dat de Nederlander hem op het WK van 1990 bezorgde.
Welles nietes (6)
Er viel deze week weinig nieuws te rapen over onze Olympiërs, behalve dat ze allemaal, op één na, het vliegtuig richting China genomen hebben. Vincent Kompany zou aanvankelijk zondag nareizen, maar zoals het echte sterren betaamt, wordt dat vertrek met een dagje extra uitgesteld. De Brusselaar zal zo ruim op tijd, drie dagen voor de eerste wedstrijd, de kern vervoegen. Het kamp van de Belgen zal je goed kunnen vergelijken met een duiventil, want Kompany zal amper gearriveerd zijn, of Marouane Fellaini is alweer weg. De Standardmiddenvelder pakt na de match tegen Brazilië zijn koffers om de Rouches alsnog voorbij Liverpool te loodsen. Simpeler kan niet.
Jestrogol naar Turkije
Wat een transfer in de nadagen van zijn carrière! Nenad Jestrovic trekt na omzwervingen bij Al-Ain, Al-Nasr en Rode Ster Belgrado naar Kocaelispor. De Turkse promovendus heeft zich laten wijsmaken dat Jestro (actiefoto van zijn opwarming tijdens de topper tegen Club Brugge in 2005) een harde werker is die jaarlijks instaat voor een korf doelpunten en die goed ligt in de groep en bij zijn trainers. Iedereen kan zijn leven beteren, hé. Trouwens, voor de geïnteresseerde clubs die Marcin Wasilewski zouden willen aantrekken, de Pool staat bij ons bekend als een faire en positioneel uitstekende verdediger die bovendien heel makkelijk vreemde talen leert, waardoor er met hem bijna nooit communicatieproblemen ontstaan.
Schrijf je nu in voor de Voetbalkrant nieuwsbrief
Eupen
RWDM
Charleroi
KV Mechelen
